Валерий Медведковский
Наблюдатель
«Что бог забудет - я напомню»
Фильм «Трембита»
Форум животноводства. Шикарный комплекс, зеркала, стекло, бетон, авторский дизайн стендов. Стройные девушки-модели оживляют выставленные на стендах железные машины и ярко раскрашенные детали. Мычат коровы, блеют овцы. Под сводами комплекса тихо разливается классическая музыка, скрашивает фон переговоров.
– Стойте, вам сюда нельзя! – останавливает Сусика охрана.
– А мне надо!
– Тут можно только с красными пропусками!
– Мне надо!
– А нам не надо!
Сусик, отходит в смятении.
Запах кофе ласкает и притягивает его к стенду «Кормохранилище».
– Налейте чашечку...
– Извините, у вас не тот бейджик - вам не положено – останавливает Сусика бармен.
– Ну и порядки! – возмущается обладатель неправильного бейджика.
– Друг! Одолжи бейджик! Кофе хочу, не дают, – обращается Сусик к Василию, охраняющему макет силосной ямы.
– Пожалуйста! Я все равно кофе не пью – соглашается Василий.
Меняются бейджиками.
Сусик выпил кофе, решил послушать доклад «Рацион коров в условиях импортозамещения».
– Стойте, вам сюда нельзя! – останавливает посетителя охрана.
– А мне надо!
– Тут можно только с синими пропусками!
Сусик возвращается к стенду своего колхоза.
– Петрович! – обращается к агроному – хочу сходить на секцию к друзьям, не пускают! У тебя есть синий бейджик, дай на прокат!
– На! Не жалко!
Охрана пропускает человека с синим бейджиком, не интересуется личностью посетителя.
Сусик протискивается сквозь кортеж министра сельского хозяйства, чтобы попасть в кадр папарацци. У него, взгляд следователя по особо важным делам.
– Кто стоит с начальством? – задает вопросы председателю соседнего колхоза, – вы его знаете? Познакомьте!
– Ты кто такой? – удивляется председатель.
– У нас на стенде колхоза девушки хороши! – пытается отвлечь внимания председателя Сусик.
– Иди в свой закуток, там и сиди! – советует председатель.
Сусик не смущается. Перемещается от группы к группе, задаёт вопросы:
– Как Ваша фамилия?
– Тебе зачем?
– Надо! Пригодится!
– Да кто ты такой?
Отходит к соседнему стенду.
– А что это у вас на стенде?
– Вам зачем?
– Пригодится! Расскажите подробнее как это устроено, как работает?
Все полученные сведения записывается в блокнот.
Диктор, по громкой связи объявляет: «Секция по крупному рогатому скоту на седьмом этаже! Докладчикам не опаздывать!».
Пока докладчики двигаются к месту проведения секции, Сусик уже занял лучшее место!
– Кто тебя сюда пустил? Ты же специалист по баранам? – удивились животноводы.
– Я с пропуском! Охрана пропустила!
– Ну ладно! Сиди, коли пришел.
Докладчик докладывает, народ мирно дремлет. Не спит только Сусик, пишет.
– Вопросы есть? – спрашивает председатель секции.
Народ встрепенулся!
– Где! Что? Почему? – пытаются уловить ход дискуссии.
Сусик тянет руку:
– Позвольте узнать, почему на втором плакате у вас написано «рога», когда изображена «нога»? Это ошибка, или правда?
Докладчик видит свою ошибку. Народ понимает, что в докладчика бросили тухлым яйцом. Впечатление от доклада испорчено.
Следующий докладчик освещает проблему скрещивания породистых коров.
Народ дремлет, Сусик пишет.
Доклад окончен.
– Вопросы есть? – будит сознание народа председатель секции.
Сусик встаёт:
– Доложу, что у конкурентов телки лучше!
Председатель: «Вы кто?»
– Я Сусик!
–Я спрашиваю, вы наш человек или казачек засланный? Вы что тут нас с толку сбиваете чужими телками! Занимайтесь своими баранами и к нашим телкам не лезьте! Телки наши, они самые прекрасные! Поняли?
– Понял, что-же тут непонятного.
Скрипит перо. Сусик заносит в свой блокнот новые сведения.

Работа секции окончена. Длинный коридор, чёрный мрамор, рассеянный свет, скрипка Паганини. Колхозники двигаются к выходу.
– Красота! Музыка, праздник, доклады хорошие послушали! – восхищается животновод Федя.
– Я столько классической музыки слышал только в прощальном зале крематория! – замечает Сусик.
– Ну ты пессимист!
– Я не пессимист, я честный человек! Кругом беспорядок, нарушения, безобразия! У меня все записано!
– Не все идеально, но движение вперёд ощущается! – не сдается Федя, – построили коровник, заложили силос на зиму!
– Нет! Так не годиться! Вот если бы я был начальником! Вот тогда было бы дело! Я бы навел порядок!
– Ты на своем месте баранов разводи, шерсть стране давай! Чего ты за другими следом ходишь?
– Не тот масштаб задачи! Надо брать быка за рога!
Хорошо, что бодливой корове бог рожек не дал.